nu am renuntat la zambete si rasete:P

...stau cu mana pe taste...asteptand sa imi vina inspiratia...asa ca ma apuc de scris...orice...imi vine sa vorbesc aiurea..despre tot si despre nimik...fara vreo legatura intre subiecte...fara sa apuk sa gandesc ce vreau sa spun...vreau doar sa fac ceva...cred ca asta e problema mea...adika cred ca am ajuns sa fac nimik din ceva..si nu invers...dar speranta moare ultima asa ca am zis k e o zi perfecta de a incepe de la 0..si uite k asta coincide cu unele evenimente care s-au petrecut in ultimele zile...

E vineri..si pt sa spun ca oficial am intrat in vacanta...desi eu am intrat de miercuri..ma rog...de luni:">...totusi desi ar trebui sa fie un moment de bucurie..si nu zik k nu e...parka imi strange inima...deoarece k de fiecare data..vacantele nu ma prind in cluj..nu ma plang...dar akum parka imi las aiki ceva...mai mult decat deobicei..poate k m-am maturizat si am invatat sa imi apreciez prietenii adevarati...stiu cu siguranta k le voi duce dorul..voi duce dorul luminilor din centru, ceaiului din zorki, blogului(pt k nu voi avea sansa sa stau pe net asa de mult k deobicei)...mess, zambetul de catel, rasete cu voi, baruri imbibate in fum...taximetristi draguti:)), colegi de facultate, povesti fara sens la telefon, instructorul de soferi:P..iulius mall, filme la cinema...dar compeseaza faptul ca ne intalnim curand...si ca cu unii dintre voi imi voi petrece inceputul de an:D

Va astept pe toti cu bratele deschise...si cu un zambet pe buze>:D<...love u all;)

over and over

Dupa o noapte agitata, in care am reusit sa ma invart 4 ore pe de o parte pe alta, sa ma gandesc la ziua care ma asteapta...m-am trezit la 6..prea obosita sa mai gandesc, prea agitata sa mai manak(si asta se intampla tot mai des), prea indiferenta...
Eram in fata cladirii, asteptam sa se intample ceva..vroiam sa trec cu bine de incercarile din fata mea, sa nu dau dovada de slabiciune, de incompetenta..si ghici ce am asteptat in frig...3 ore jumate(mai bine stateam acasa la cafea)...k sa pik examenul ala idiot...pe mama am sunat-o a 2a...simteam k pika cerul pe mine...k ceva ma strange de gat, ca incet incep sa plang...desi stiam k nu aveam cum sa il iau k am invatat cu o zi inainte..k nu imi doream carnetul...si totusi...m-am simtit aiurea.
Nu vroiam sa dau explicatii, sa aud comentarii tampite..stupide..si mirari...vroiam o vorba buna, un ajutor sa trec peste...
Poti sa spui ca sunt o copila...ca sunt naiva...ca sunt orgolioasa...dar cum sa nu fiu toate astea daca sunt o visatoare...am vorbit cu mama la telefon...i-am spus ca pentru mine nu exista o a2a incercare...atunci nu vroiam sa aud de ea..akuma la rece..as vrea sa merg inainte..sa demontrez k a fost o gresala...dar mi-e frika..ma gandesc daca nu cumva chiar nu sunt facuta pentru asa ceva. Am fugit akasa sa imi las lucrurile si am mers unde am simtit ca pot sa stau linistita..unde nu trebuie sa ma simt aiurea k nu am reusit..unde nu trebuie sa dau explikatii..unde nu trebuie sa vorbesc k lumea sa inteleaga ce simt, ce vreau...asa k am mers la ramona...ms pt tot ramo..chiar mi-a prins bine discutia cu tine.
Pe tot parcursul zilei am fost insotita de o durere de cap...nu e o durere puternica...cat constanta..si sacaietoare...durere ce tine de ceva zile...
Ajung acasa....pe masa (mai am una pe aiki...ma mut...si tot dispar din lucruri :)))...ma uit la telefon, asteptam un semn..nu a venit..m-am resemnat...inca sper la un semn:))..naivitatea asta...ai dreptate anca...o iau razna:))
Maine e ziua care daca incepe cum am planuit o sa fie bine...sau makar inceputul...si finalul iar...orikum..maine sper k apuk sa vad mai multe persoane...pe unele nu le-am vazut de 2-3 zile..si deja le simt lipsa..



Astept o lacrima pe obraz...dar poate sa fie de fericire?...

P.S1...azi am facut cunostinta cu andu;)..nice 2 meet u;)...
P.S2...m-am decis k mai merit o incercare...deci ne auzim cu subiectul asta peste 17 zile;)
P.S3...multumesc tuturor celor care au avut azi o vb buna pt mine...poate ca nu meritam..dar multumesc>:D<

Bulletproof glass

Toti avem un scut care ne protejeaza de rautatile exterioare, care daca o da in bara, ne superprotejeaza si de ce nu ar trebui...atat de mult tinem de acest scut, incat incetam sa mai fim oameni...devenim simpli roboti care nu simt emotii.
Odata cu trecerea timpului...se spune ca ne maturizam..unii sau poate majoritatea se prostesc..si prea putini sunt cei care devin mai intelepti...aceia sunt adevaratele comori de care ai nevoie in viata ta..eu cresc..inca nu stiu daca ma maturizez..sau daca numai ma tampesc..cred ca e o combinatie..orikum undeva akolo in mine copilul ramane...si slava cerului am doza de nebunie necesara, incat sa nu ma las doborata de mici obstacole menite sa imi perturbe drumul. Azi m-am trezit la 6 fix...inca somnoroasa..era mult prea devreme pentru mine, am pus mana pe telefon...am sunat lumea importanta(am dat trezirea oamenilor)..iar eu asa somnoroasa si simtind caldura patutzului meu..m-am cuibarit pentru inca 10 min...care oops s-au facut 3 ore...ma trezesc inca obosita, merg la baie ma uit in oglinda..slava cerului k nu vedeam bine...eram inca adormita, fac ce fac prin casa si ma pun incet...foarte incet sa invat...aveam partial la ora 14, si inca nu stiam nimic...stiam ca porcul nu se ingrasa de ajun...dar incercarea moarte nu are;)..deschid laptopul si imi pun muzika...era tot ce aveam nevoie...noua melodie de la pussycat dolls-hush hush e sublima...era tot ce aveam nevoie la ora aia. Invat asa un pic, cat sa scriu ceva pe foaia aia blestemata, imi pun lucrurile in geanta..imi caut o caciula nu gasesc...ma enervez...dar imi trece pana deschid usa la de apartament..ies...phuu ma loveste un frig si imi iau inima in dinti...ori merg la partial ori fac cale intoarsa spre pat...varianta a2a era foarte tentanta...dar aveam de rezolvat si partialul asta...
In taxi se auzea o melodie pe ritmuri de salsa...m-a inviorat instantaneu...eram gata sa incep calumea ziua..totul bine si frumos pana cand ajung in fata facultatii si imi dau seama k acuma ii acuma:)))...sau stiu sau nu...(nu imi place k lumea sa imi spuna sa invat...pt ca fac chiar opusul..dar daca ma calci pe coada si ma subestimezi..tac si inghit pana cand imi ajunge..si atunci...iti demonstez k pot mai mult decat credeai k sunt capabila...te reduc la tacere...in ceea ce ma priveste..si apoi iar ma pun la linistite in carapacea mea). Imi intalnesc colegii de grupa..parca lucrurile erau mai bune..toti eram pasta...e oarecum reconfortant gandul k nu esti singurul in acea situatie. Astept sa iasa de la test grupa lui Ionut...il asteptam sa imi spuna daca a stiut...a iesit..tarziu ce ii drept...dar a iesit...cu un zambet, care imi spune ca fato totul e bine...e lejer...am vb cu el cateva secunde...m-a trezit inima care imi batea cu putere...eram constienta k eram la 2 pasi de victorie..sau la tot atatea pasi de esec. Profa ne aranjeaza in banca...iar eu deja eram cu mintea in alta parte...stiam sentimentul de dupa...epuizare...oboseala cronica...neputinta de a zambi..
Partialul lejer...si sentimentul de dupa la fel cum ma asteptam..am simtit cum se ridica o piatra de pe inima...stiam k de akuma pot sa zic ca sunt in vacanta.
Acasa primesc un telefon...merg la patine:X...nu ma sinteam capabila, dar trebuia sa fac ceva...sa sarbatoresc..plus k planul meu e sa trec si pe la starbucks...phuay dragul de starbucks..l-am neglijat in ultima perioada...dar imi fac prezenta imediat:D...
Brb...am primit un mesaj...;))...dragut...zambesc...e de bine..brb sa ii dau un raspuns...........back..unde am ramas?...a da starbucks...si patine...uhhh...mergea mai bine un ceai din zorky...dar si stabucks e bun...
Ma pregatesc de plekare...ne vedem mai inkolo;)...sau cine stie ne intalnim pe gheata;)
.
.
.
Am ajuns akasa...distractie si realitate pe gheata...am pikat..important e ca m-am ridicat(vb lui Dan)...o seara cu multe urcusuri si coborasuri...in momentul asta balanta se inclina ...in ce parte e inca un mister;)..pentru voi...dar pot sa spun k si pentru mine...

ma tot uit la blogul meu...si realizez ca as vrea sa scriu ceva, dar nu stiu ce...sunt asa de cateva zile...incerc sa nu scriu aiurea...doar de dragul de a exista o postare noua...dar simt ca daca nu scriu ma pierd incet printre restul blogurilor. Sunt o persoana care se plictiseste repede...poate asta e si motivul pentru care mai am anumite momente de lipsa de spirit...ma misc ca o fantoma prin casa, fara un gand anume, fara un scop bine definit...fara sa scot doua vorbe...probabil si din lene...dar cu siguranta si din cauza vremii care e absolut de kkt. Cred ca sunt doar obosita..si ma gandesc cu groaza la vacanta de iarna...unde nu o sa reusesc sa imi incarc bateriile ci sa le epuizez...cu siguranta tanjesc dupa momente de liniste...adika agitatia din gurul meu simt k efectiv ma deprima...bai fratilor...ziua are 24 de ore...hooo...as vrea sa fiu in preajma oamenilor, dar sa nu comunikam verbal...sa stam...asa k prostii, dar sa stim ce gandim...nu ca un moment stanjenitor in care te gandesti...hai ma zi ceva...sa existe o conversatie..nu la momente de acelea ma refer..ci la momente in care e liniste si totusi nu e stanjenitor...akuma nu gasesc cuvantul...

Azi e zi de pierdut vremea in pat...asa ca brb...ma duk sa dorm;))

TIME can't be given. But it can be shared

CHRISTMAS SPIRIT





One thing of great importance can affect a small number of people. Equally so, a thing of little importance can affect a multitude. Either way, a happening - big or small- can affect an entire string of people. Occurrences can join us all together. You see, we're all made up of the same stuff. When something happens, it triggers something inside us that connects us to a situation, connects us to other people, lighting us up and linking us like little lights on a Christmas tree, twisted and turned but still connected on a wire. Some go out, others flicker, others burn string and bright, yet we're all on the same line.

I'm reading about people who, not unlike parcels, hide secrets. They cover themselves in layers until the right person unwraps them and discovers what's inside. Sometimes you have to be unravelled in order to find out who you really are.

P.S...question 4 u all: If you could wish for one gift this Christmas, what would it be?

Momento mori...sau niki makar atat

cu ce am gresit eu...fata de tine..de voi..de oricine sa merit ce am?..sau tu cu ce ai gresit de meriti ce ai?...ce ai facut tu pentru prezentul tau

;))...anonim..

sunt naiva...dar am timp sa ma schimb...sunt zapacita..dar am timp sa ma linistesc...dar tu anonimule...ai timp sa imi spui k nu stiu ce sa fac cu viata mea...k sunt naiva si ca nu imi urmez sfaturile....oare ai ceva drept sa imi reposezi mie toate astea?...cu ce drept imi spui tu mie toate astea??..ma rog...daca era pana akolo nu scriai sub anonimat...si spui k eu nu am curaj..dar tuh...??

totul e frumos

de 2 zile...(asa sa fiu mai exacta)...totul e roz pentru mine...si spun asta cu toata sinceritate...cred ca totul revine incet(sau mai repede) la normal..dupa mult timp in care lucrurile nu pareau sa aiba vreo solutie...acum totul e superb...si se vede...zambesc si rad cu toata inima...ma simt libera si extrem de fericita....asa trebuie sa fie toata lumea...pt k sentimentul e superb...si vreau sa multumesc tuturor celor care au contribuit la starea mea de bine;)....nu imi doresc sa ma intorc akolo veci...va doresc o zi superba tuturor...;)

Hugh JACKMAN- the sexiest man alive

GOD...daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...e cel mai...hmmm...bun:))))

Prietenie conditionata de ceva

hmm...putem sa spunem ca traim intr-o societate antisociala, ca lumea nu mai are timp sa isi faca prieteni..sau makar sa intretina o relatie de prietenie...si totusi copil in gandirea mea...consider ca prietenia este cel mai firesc lucru care poate sa existe intre 2 sau mai multe persoane. Cineva a spus ca prietenia pura se intalneste la varste fragede..si ca odata cu trecerea timpului ea devine conditionata de ceva...akum intrebarea mea fireasca e..de ce e conditionata prietenia dintre noi doi?..in alta ordine de idei..afirmatia ta e oarecum gresita...dar e punctul tau de vedere..si il respect orice ar fii.
Am auzit undeva ca un copil invata sa minta(sau sa manipuleze) de la 6 luni...impresionant nu?...asa ca acum stau si ma gandesc ca daca de la varsta asta frageda copilul manipuleaza...in acea prietenie pura exista o conditie..un interes...un scop...asta pana la varsta adolescentei...cand incepem cu adevarat sa interactionam...sa ne facem prieteni(care pot sa fie alaturi de noi tot restul vietii). Asa cum te privesti pe tine, asa sunt si prietenii tai..pana la urma de aia ii ai...pentru ca seamana cu tine..te poti identifica intr-o oarecare masura cu ei..ai un punct comun.
Treaba cu prietenia si competitivitatea dintre prieteni e cea mai urata situatie..pentru ca mereu unul are de pierdut...si sincer nu intotdeauna pierde cel care e prieten adevarat.
Prietenia pura(ca despre asta am sa vorbesc mai mult) nu tine cont de timpul in care s-a format..nu are un scop anume..si e mereu sincera. E acea situatie in care nu conteaza cum s-a creat, e important ca exista...asa vad eu un om valoros..nu dupa contu din banca..si nu tot timpul dupa modul in care se afirma sau nu, ci dupa modul in care isi vede prietenii, in modul in care ii trateaza, ii priveste, ii sfatuieste.
Exista prietenii de interes..care un scop clar..bine definit..manipulator, acele tipuri de interese trebuie sa le evite lumea...dar nu reusim pentru ca sunt prea multi, prea smecheri, iar noi prea naivi. Dar dupa cum zike Gabriel Garcia Marquez: Poate ca Dumnezeu va dori sa cunosti multe persoane nepotrivite inainte de a cunoaste persoana potrivita, pentru ca atunci cand o vei cunoaste in sfarsit, sa stii sa fii recunoscator.
Poate ca sunt doar un copil, prea naiv, inca necopt...dar imi doresc sa raman asa...asa k copile viseaza;)


P.S ..Dacă socoteşti prieten pe cineva în care nu ai aceeaşi încredere ca şi în tine însuţi, faci o mare greşeală şi nu cunoşti valoarea adevăratei prietenii
..Tu nu poţi să faci pentru prietenii tăi decât atât: să le laşi bucuriile pe care le au şi să le sporeşti fericirea, gustând-o împreună cu dânşii.

cand nu stiu sa profit de ocazie...

Mereu am stiut sa dau sfaturi pentru altii...sa zikem ca ma pricep(cat de cat), mereu am stiut ce trebuie sa faca cel de langa mine, doar ca eu nu imi ascult sfaturile, si sunt si cea mai nehotarata persoana pe care o cunosc...asa ca niciodata nu o sa risc..sau cel putin o sa risc, doar atunci cand ceva este sigur.
Prefer sa vina lumea la mine si sa ma puna in fata faptului implinit, ma rog partial implinit..dc partial?...pentru ca atunci vin eu si spun si partea mea. Nu sunt genul care sa faca primi pasi..mereu ma gandesc sa nu gresesc..asa k prefer sa il las pe altul sa reactioneze si eu sa observ si sa remediez. Am pierdut mult prin faptul ca nu am stiut sa risc..sa fac ceva..orice. Se spune ca fetele sunt nebune dupa cumparaturi...adevarat...sincer si mie imi place sa merg la cumparaturi( ca orice fata normala)...dar nu foarte mult..motivul meu e simplu..nu stiu ce sa aleg..daca imi dai mai mult de 3 variante..aleg de multe ori 0...si nu pentru ca nu as putea sa aleg..sa ma decid...ci pentru ca fiecare varianta e interesanta in felul ei..asa ca ma enervez si plek cu mana goala din magazin(asta poate sa fie si din cauza k nu am multa rabdare). Acum tu care citesti...te gandesti ca de ce nu aleg toate variantele..si eu iti zic:..pentru ca nu pot...pt k abia pot sa gestionez una din variante...si acest lucru se aplica nu numai in cazul cumparaturilor. Prefer sa decida altii pentru mine...altii care ma cunosc mai bine...nu ma supar...oarecum ma incanta..si daca ma si ajuta decizia lor..si mai bine.
Vezi tu imi lipseste curajul

..in asteptarea iernii

Cand eram si eu mai mica, parca imi aduc aminte ca iarna..ningea:))...da mai ai citit bine, asta nu pentru ca acum nu ninge, doar ca numai e cum a fost. Unde e privelistea aceea superba, unde tot e inconjurat de alb, copiii cu sania, sacu, oameni de zapada?..akuma vorba aia nu am suficient material sa fac un om de zapada:))...mi-e dor de valea inghetata, si de povestile noastra langa soba, la un pahar de vin, o cana de ciocolata calda..etc. Mi-e dor de frigul care ne impingea seara tarziu spre casa..mi-e dor de bulgareala:)). Pur si simplu mi-e dor..si sper ca anul asta sa am parte de ceva frumos;)

numarul 10 al dreptatii din viata mea

;))

Mesaj concret pt DAN

Da...uite Dan, k am zis k asa nu se mai poate..si k trebuie fac ceva...maine ma apuc si de postarea asta..azi nu ma duce capul:))..

03.11.2008

Am ajuns acasa, si am si eu un pic de timp liber..suficient cat sa spun ce am de spus. Problema mea cu tine Dan e ca tu nu stii ce vrei defapt, as vrea sa stiu si eu ce gandesti..sa stiu ce loc ocup in viata ta, pentru ca mai nou nu stiu ce sa cred. As vrea sa stiu ce gandesti fara sa imi fie frica sa fiu ranita, as vrea sa imi spui, orice....as vrea sa fie cum a fost.

My biggest fan ;;)

...m-ai vazut si ti-ai dat seama cum sunt...asa si?...faptul ca tu mi-ai scris sub anonimat imi spune multe. Aparentele sunt inselatoare, dar cine stie ce mare intelept esti tuh, sau poate ca stii ce gandesc. faptul k mi-ai dat comentariul acela imi dovedeste ca chiar daca eu sunt FREEKY..ti-am atras atentia.

P.S...daca imi comentezi postarea, as vrea sa nu fie sub forma de anonimat.

...

azi ne aducem aminte de toti cei care nu mai fac parte din aceasta lume, ne aducem aminte ce au fost ei in viata noastra..si cat de mult ne-au influentat..bunici, frati, surori, parinti, cei mai buni prieteni, cunostinte, neamuri, etc...Vreau sa va multumesc tuturor pentru ca am avut onoarea de a face parte din lumea voastra...

Cand incepi frumos, si termini prost

E Halloween, si parca azi pot sa fiu si eu cum vreau, fara ca lumea sa se sperie:))..eram foarte happy, si credeam in visul meu pe care il voi povesti mai tarziu..dar uite cum o simpla conversatie banala iti poate intoarce peste cap ziua. Si daca citesti ce scriu eu aici... si te simti cumva..dragul meu iti spun..ca da despre tine e vorba. Si DA sunt de partea ta..o sa fiu mereu de partea ta..nush de ce, dar asa vad eu lucrurile acuma, pacat ca tu nu le vezi asa, dar o sa fie bine...trebuie. In alta ordine de idei, am ajuns sa realizez ca imi este greu sa spun ce gandesc cu adevarat, si persoanele care stiu exact ce gandesc sunt putine, foarte putine, iar eu consider acest fapt ca un defect, si o slabiciune din partea mea, pentru ca nu stiu sa risc, sa spun ce ma doare si ce imi doresc cu adevarat, asta pentru ca mi-e frica...mi-e frica de reactia multora, mi-e frica sa pierd..am pierdut prea mult deja, si daca pierd si ce mai am...
Am ajuns sa fiu atenta ce scriu pe blog..k sa nu se afle exact ce simt, sunt prinsa intr-un cerc vicios, de unde nu pot sa ies decat daca pierd ceva ce eu nu pot sa pierd, pentru ca reprezinta o parte mare din viata mea, asa ca tac..si prefer sa sufar in tacere..prefer sa zambesc atunci cand simt ca nu pot sa spun ce am pe suflet..am ajuns sa rad de tot ceea ce patesc..si lumea crede ca nu am probleme...asa am ajuns si eu sa cred...ca traiesc intr-un vis din care trebuie sa ma trezesc..si atunci cand o voi face, lumea si persoanele din jurul meu o sa fie asa cum imi doresc.

soulmates

treaba asta trebuie sa aiba si un sfarsit...cred ca akuma se apropie..dar deja nu pot sa te mai ascult...aceiasi melodie...oare chiar nu realizezi ce vreau?...soulmates...

my first time here

o sa incerc sa scriu cat de des pot;)